ser conciente de tu inconciencia a esta altura de las cosas no garpa

dejo de ser de creer que soy algo sólido y real como un edificio

el quien está quien va a estar en su normalidad

el edificio es normal

normal es una palabra difícil

me desmayo puedo desmayarme

puedo hacerme creer que soy una habitación

que soy más pequeña que mis gatos que me muevo cuando no que nunca supe de mis partes de mis pies en la ducha

pensaba en la gente de otro tiempo cuando existía otro tiempo, la gente empezaba a existir y se miraban y se morían y ya no existían y no sabían esa pobre gente que no sabía

y ahora existo yo y tampoco sé

alguna vez el saber de mi inconciencia me salvó un poco los días

la muerte mía es para los demás no para mí

ahora es cruel

esto es cruel

no tengo aire y a dónde voy a ir

me mata la
hipocondría
puto
no me insultes tan rápido
no busco tu risa
sentí los cosquilleos que siento en mis manos
soy muy joven para morir
todavía me falta aprender muchas palabras
tengo que cumplir todos mis sueños de los quince años
no quiero pensar no rqieropensar oquieroeirandae norquieor poensar no rquiero oensar.

enterate.
nadie
te
debe
nada.
si
le
impor
tás a
alguien
agra
de
ce
le.
com
pr
a
l

e

ca
r


a
m

e
l


os.

en
te
ra

te
hac

e
te
entera

de
un
a
vez
que
na
di
e
ti
en
e
p
or
qu
é
es
ta
r
j
un
t
a
n
d
o
t
us
p
e
daci
tos en pala.


t
u
esp
er
a
de algo mío
t
u
d
es
e
sp
eraci
ón
es
una
a
g
re
si
ó
n
qu
é
ya
n
o
vo
y
a
tolerar.

toda la otra gente existe muy lejos
son chiquitos porque el mundo es grande y están metiditos en sus cuartos
durmiendo
y son grandes dentro suyo
miran bien
sus cabezas no modifican lo que ven
encajan en el lugar en el que estén
encajan sus cuerpecitos porque no se preguntan lo obvio
nacieron caminaron y no se sentaron a mirarse las manos a mitad de camino
no se sentaron a sufrir de pánico
a sufrir del desorden
a sufrir por saberse masas quimicosas a punto de explotar
encerraditos en cuartos
mirando techos y teles
queriendo estar pisando el pasto con las patas que andá a saber a dónde están apuntando ahora mismo
andá a saber dónde está apuntando tu cabeza, si ya no sabés dónde estás. imaginate en un tercer piso de edificio capitalino, desorientate mareate perdé la imagen de tu cuerpo y después contame quién sos
qué te gusta hacer
si cuando abrazás la almohada a la noche sentís a todas las últimas pibas que tuviste
que te tuvieron que te quisieron tener, si las tenés ahí todas las noches para vos
como si pudieras como si alguien te dejara como si ellas te dejaran usarlas así
contame de tus planes, contame qué horarios evitás para salir a la calle
contame hasta dónde te llegan las piernas, contame y hablame y vení o invitame
porque no te veo y esto de las imágenes mentales me hizo dar cuenta de lo sola que estoy siempre
no veo a otro ser humano hace mucho tiempo
no toco a otro ser humano hace mucho tiempo
no me rio no escupo no beso no sé hace mucho tiempo
vení por favor y pasá todos los minutos estos conmigo y acostumbrate a mí y acostumbrate a vos y acostumbrame a mí y acostumbrame a vos y dame la mano y ayudame a mentir para conseguir un trabajo y acompañame a comprar cosas para llenar mi cuarto de cosas y ponerle encima más cosas y que la gente venga a mi casa y vea esas cosas y diga qué persona normal, mirá todas las cosas de persona normal que tiene.mirá como intenta llenar su cuerpito de cosas naturales, y se cree tan cercana a la naturaleza. pero la naturaleza también existe lejos y es chiquita y se esconde hecha un bollito en un rincón de su cuarto. y entonces lo único que queda es esto.

nunca me saqué de ningún pozo
así que tuve que aprender a divertirme acá abajo
hasta me quiero mucho
más que a nadie.

no puedo conmigo
ni ahora ni mañana cuando me levante y decida salir a correr para adelgazar toda la comida que estoy ingiriendo en este
momento, para tener un cuerpo lindo y alguna chica me quiera garchar y después me quiera querer
y me haga dejar de estar conmigo tanto tiempo y elija una excusa apropiada para no hacerlo
no puedo hacer esto
me cuesta sobrevivir
me cansan los cambios de mi cabeza
me cansa sentirme viva y al rato ser una nada nuevamente
me cansan las ideas que tengo
me cansa pensar en la muerte, el miedo, me duelen los vuelcos al corazón
salgo con gente y todos se besuquean y amo a todos
y estoy celosa, y no estoy segura de quién, y no es real
odio no sentir ganas de un orgasmo y que mi cuerpo me lo grite desde otros lados
odio ser la persona que detesto, esa persona que querés lejos de tu vida, esa persona llena de mierda
que lo único que hace es atraer más mierda
odio tener que volver a casa conmigo
tener que soportarme
no ver nada claro y descargar todo en mí
y creérmelo
odio esas patadas de la realidad
ese amigo que te habla de repente una noche y vos decís dónde carajo me metí
qué mierda hice con mi vida
qué carajo pasó cómo llegué a ser esto que soy
odio llegar a mi casa y olvidarme de todo y no hacer nada concreto
y nunca crecer y volver a hacer siempre lo mismo y caer siempre en lo mismo



con la gente estoy siempre en el medio
ese medio adolescente y border. Soy borderláin y me quiero matar.
Quiero vivir y me quiero matar. Quiero ver a Morrissey y después me quiero matar.
¿que cuál es mi plan? trabajar, ir a méxico, verlo en vivo y volver a pata cruzando las guerrillas de américa latina
y ver si eso me cura
si eso no me cura planeo matarme
porque no me soporto más
decía
que
estoy en el medio
no tengo lazos afianzados (afianzados?)
estoy en el medio
puedo irme y terminar la relación
o pasar por todo el dolor que te da llegar a ese algo especial con alguien y después ser feliz
o cansarte de esa persona y volver a repetir el ciclo con otra
sabía hacerlo muy bien
pero tenía trece, catorce años y mi corazón era fuertecito
mi psicóloga me dice que me tomo las relaciones como si fuesen un trabajo
por supuesto
las relaciones son un trabajo
sobre todo teniendo la cabeza que tengo yo
para llegar a tener algo lindo con alguien tengo que aplastarme mil veces
no funciona la espontaneidad
ni la charla fácil
eso fue hace años

me quiero morir
ver a morrissey y después morir
y renacer en una persona que no tenga mi nivel de neurosis
pero no me muero
porque los días que soy feliz me acuerdo de estas noches y me da un vuelco al corazón pensando en que pude haber hecho
algo horrible
y la vida es hermosa
la vida es hermosa pero lo descubrí tarde y estoy un poco enferma
no quiero estar enferma
te juro que no quiero estar enferma
no quiero ser una persona enferma
no quiero pastillas
no quiero doctores
la vida es una resignación absoluta
resignación absoluta o suicidio para la gente que se da cuenta
ignorancia y morirse feliz para la otra gente
yo quiero ser de la otra gente
quiero tener un trabajo y un hobbie
quiero militar en un partido político creyendo que vamos a cambiar el mundo
quiero tener vacaciones y tirarme en tetas en una pileta
quiero ver películas comiendo pochoclos
quiero reirme muchísimo y no tener conciencia de mí
no quiero crecer
esto de volverse adulto es una mierda
me voy a morir
entendés?
cómo la gente puede vivir sabiendo que se hace vieja y se muere?
alguna vez me morí yo?
cállese señora, considero éste, un planteo muy válido
voy a tener ataques de pánico toda mi vida?
voy a resignarme y ser feliz? cuándo empiece a garchar regularmente todo va a estar bien?
me voy a enamorar de nuevo? voy a ser feliz?
ni en pedo
mirame
leeme
estoy perdida
andá
dejá de leer
andá a vivir tu vida
ponete contento
de que no sos
como yo
andá
rajá de acá
alejate
lejos
que no te salpique
mi mierda
salí
y enamorate
que para vos
es
fácil
andá y comé palta
andá y viajá a méxico
andá y reite
andá e inventate una canción
grabala y hacete un disco
hacete famoso
que la gente te quiera
andá y masturbate por horas
andá y colá pepa
colá dedo
colá cola
colá pija
colá boca
andá y leete un artículo de la wikipedia y aprendé algo nuevo
andá y formá una banda de glam rock
y hacete un merchandising oficial
y usalo
e inventate chistes y gritalos por las noches
en los boliches
llevá gente
invitá gente
gente no real
es decir
gente de facebook
andá y hacete peronista y comprate
un chalet
y a los troscos decile troscos
y sacate una foto con la remera de la cámpora
con los dedos en v
y después con los dedos en u
y después con los dedos en tres
y después con los dedos en pistola
y dispará y matate
y después volvé a nacer y cagate de risa
y plantá un árbol
y comé los frutos que de el árbol y autodenominate vegetariano
y después comete un asado
un asado de domingo
de domingo perón
de domingo perdón
y decile a la cámara que no pudiste decirle que no a ese chinchulín
porque no querés defraudar a tu familia
tu familia
tu mamá debil o militante o ama de casa o tinelli u homófobica encubierta
¿vos usás así las remeras para que no se te noten las tetas?
¿qué tetas boludo?
¿qué tetas boluda?
y tu hermano
tu hermano que se salvó
que nació en un lindo momento y descubrió su lugar
que tuvo su momento feliz y se salvó la vida para siempre
que puede fumar marihuana tranquilo porque su cabeza no se le va a dar vuelta
nadie
ningún
ser
pequeñito
va a entrar a tu cabeza a patearte los cables esta noche
esta noche dormí tranquilo
no te vas a despertar sobresaltado
con taquicardia
con mareos
con desorientación
esta noche dormís vivo
esta noche no te morís
esta noche está amaneciendo y yo quiero ir a ver la luz

al carajo con mi soledad
al carajo conmigo y mi cabecita de adulta
de cobarde
yo cuando era chica me reía
después vino toda esta mierda que ya no sé que es
y entonces es hora de mandarla al carajo
porque si no me acuerdo entonces no existe
y al carajo con mis planes futuros, que tampoco existen
porque lo único que existe es estar acá ahora
quiero dejar de olvidarme de estar acá ahora
quiero hablarle a mi viejo amigo por horas
hablarle de las cosas del mundo, de las cosas reales
no de conceptos y mierda abstracta, no de mí, que soy
concepto y mierda abstracta
no quiero ver películas
no quiero leer más libros
no quiero aprender palabras nuevas
quiero hablarle a mis nuevos amigos y contarles
las cosas que veo mientras caminamos en una calle sin tener miedo
y que pase un auto amarillo y no pedir ningún deseo porque eso
no existe
no me preguntes cómo estoy
así empieza toda la mierda
no quieras saber que hay dentro mío porque no hay nada y no importa

tengo esta sensación horrible en el cuerpo. tengo una conciencia repentina de mis manos, de mis piernas y duele el saberlas ahí, siento mi conexión con ellas, mi poca movilidad, mi poca utilidad, para mí y para este lugar. no es una metáfora, lo siento de verdad, como cuando te tocan por primera vez o te dan un soplido en la cara. me acuesto y la cama, la imagen de la cama que hay en mi cabeza se mueve y yo no me muevo por el miedo. intento tranquilizarme con palabras del tipo todo va a estar bien, pero cuando mi cuerpo se agranda tanto o la cocina se achica no lo soporto más y voy corriendo a mi madre y le digo que tengo un problema mental, y me intenta tranquilizar y sino lo logra me lleva a la guardia y la doctora pide por teléfono un clonazepam y yo quiero llorar porque nadie me preguntó si quería tomar una pastilla. no la quiero tomar, pero la tomo igual y me duerme, hasta mañana cuerpecito.

tirada en la cama escucho a mis vecinos, la mujer más forra del mundo, casada con el hombre más forro del mundo y sus hijitos, próximos forros o próximos suicidas. algunos ya gritan con odio, otros pueden salvarse. mis vecinos fueron fundamentales para entender cómo funciona este ciclo estúpido y común. están cenando, en mi casa creo que también están cenando pero mis vecinos hablan entre ellos y se gritan y se amenazan, y comen, comen salchichas y a mi me dan ganas de comer con ellos, de estar en la cena con ellos. voy a la cocina corto un pan al medio le echo mostaza y queso rallado vegetal y lo degluto con mis dientes de chupete y mierda y está todo bien, porque estamos cenando.

la luna es mejor

mi ex noviecita habla con fantasmas
ahora se lo perdonan
cuando grande palazo y final.

la gente simplona es la mejor que hay

me duele el corazón de comer tantos fideos

¿qué te retiene en tu casa?
el exterior.
¿te gusta estar en tu casa?
no.
neurosis, me dijo

¿qué querés y qué te impide conseguirlo?
quiero mis ganas de vivir otra vez el pasto los pájaros la gente los vuelcos felices de mi corazón mis primeras borracheras el amor que me pegue bien la droga no sentirme tan loca.
¿qué es eso de sentirse loco?
verás, hablar solo muchas horas, querer parar y no poder que siempre haya gente en mi cuarto atrás de mi cabeza con sus golpecitos los sueños el ambiente de angustia.
¿qué soñás?
me quieren matar, hay dos cabezas enormes, dos cuerpos enormes, son
señoritas, cómo te explico, son dos mujercitas idénticas en cuerpos
de gigantes y caminan las calles como si no tuviesen aquellos cuerpos, me hacen acordar a una
compañerita de la primaria una vez me dio un beso en el cachete y le pregunté qué fue eso y me dijo nada te quiero y yo me ruboricé y me fui, y las miro pero intento no hacerlo detenidamente para no incomodarlas,
pero una se me sienta al lado en un banco y yo intento sonreir, pero
su cabeza se agranda y algo la pincha y explota despacio y de ella
sale algo como agua o gas, y esa mierda me mata, me da la conciencia
de que me voy a morir. y me despierto ahogándome

otras veces me quieren matar con herramientas de jardín

acaricio a mi gato leyendo la pantalla, parece que algo pasó con saturno, ¿qué carajo es saturno? ¿vos lo viste? parece que algo del eje de nuestro planeta, algo de catástrofes, algo de telescopios y grados se me llena de cuerpo el miedo y mi gato está contento ronronea como nadie.

cuando un terrícola dice la palabra planeta me dan escalofríos

apurate ponete la campera salí crecé que se termina el mundo

escalofríos en latas cajas botellas compact discs

juventud peronista dijo, y yo me escabullí rapidito rapidito entre la gente

que si te amen sea por cómo te chocás con las sillas mientras bailás en un cuartito. si sos algo sos tus saltos, las primeras veces que te sacás la ropa, y mirá cómo miran pues estás viva y algunos gritan, los que siempre gritaron, aquellos que acaban de aprender, el que te cobra la entrada y la chica que te sonríe en el baño. te pregunta tu edad, que es la misma de ella y tienen miradas de pelotero, podés caerte pero siempre con la cabeza afuera. que corra el agua y dame un vaso de aire decís por favor que acá ya no tenemos inocencia pues crecimos y nos arruinamos. son las dos en el baño una mezcla de cosas que terminan en la nada, no les interesa tocarse como se tocan los demás, se chupan los codos la luz encendida la gente mirándose al espejo, creando más gente el inodoro que salpica y sus ojos cerrados pues se atrofiaron allá cuando cumplieron cuatro o cinco años. gritás vos primero, grita ella después, hasta la vida que viene, me voy a bailar.

hola2

Eso fue hace muchos años. Yo soy de hace muchos años. Alguna vez tuve padres. Alguna vez los extrañé por las noches. Hoy ya no somos. Ellos pueden hacer la vida de la mano de las radiaciones y las conversaciones con vecinos peronistas. Yo no. No quiero fotocopias, no quiero repetir palabras, hablar por hablar, nunca decir nada, es que no soy nada y no puedo vivir con eso. Los olores están, los olores me quieren traer, no están para mí, pero todo me mira. Quiero morirme la mayor parte del tiempo. Es tan bonito respirar, qué será del mundo allá afuera, habrà pasto, olores, quizàs la limpieza de nuestro cuerpo, quizás el amor de nuevo. A dónde puedo ir, con mi mayoría de edad y mi inmadurez emocional.
Tengo muchos nombres pero ninguno me gusta. Tengo una cara que ya no puede ser. Tengo piernas llenas de grasa y dolor. Tengo amigos que me hablan de voluntad, esfuerzo, esforzate, sentí pasión, si nunca hacés nada. Hay algo de muerto dentro mío, me dijeron que soy como una menstruación.
Hay una chica dando vueltas, tiene una cabeza grande y siempre algo que decir, tiene una casa propia, pero no tiene gatito, tiene plantas y una conviviente, dormimos juntas, la abrazo y tiene tetas lindas y a veces siento que la amo, pero es sólo el sexo, no tenemos sexo, ella quiere, yo no puedo. Tiene una chica con la que salía de la mano y con la que amaba y con la que vivía, es linda, pero no quiere ser mi amiga, nunca quizo, yo la amé desde el primer día, claro que nunca la amé, es sólo la cuestión sexo, no tenemos sexo, ella quería, quizás, yo no podré.

supongo que

me gustaría interrumpir tu cena familiar y ahorcarte con un cordón de zapatilla
tirarte de la silla y que sientas que te estás muriendo
no te quiero matar
quiero que vivas como se tiene que vivir
quiero crearte un complejo paranoide
que no puedas ver más a tu familia por el miedo del recuerdo
que los olores de tu casa te recuerden mi cara
quiero que pases un verano encerrado en tu cama, pensando cada día
en tirarte de la terraza de tu edificio
quiero atarte a una silla y darte de comer los brazos de tu familia
y las conchas peludas de todas tus novias de primaria
quiero que cada recoveco de tu cuerpo simplón se llene de grasa y de muerte
y después lanzarte
a las fauces burlonas de
cincuenta
o
sesenta
jóvenes hormonales de secundaria

le

me gusta planchar y jugar a las escondidas
suelo desarrollar neurosis frente al espejo de día y de cara al techo por las noches
no voy al colegio porque no estoy de acuerdo con el sistema educativo
me cansa y me hace querer morir
a veces no me importaría morirme
pero me gusta la vida
pienso en la vida
no vivo
no salgo
no me gusta la gente
ni las calles
no me gustan las chicas
pero a veces me enamoro de algunas
no creo nada de lo que salga de mi cabeza
pero me creo importante
soy lo único que tengo
pero no me quiero tener
no me gusto
le grito a mi madre
odio a mi padre
pero creo que lo amo
no como animales
no como sus restos ni sus secreciones
porque los quiero
y no los necesito adentro mío
no estoy de acuerdo con nada
pero no salgo a cambiar nada
no entiendo a las organizaciones políticas
me pegan mal los recitales
me conmueven, me hacen querer morir
odio a la gente de los recitales
los chicos y las chicas de colores
los empujones
el odio
mi odio
si un chico me viene a hablar me escapo
si una chica me viene a hablar la amo
no sé moverme
no sé tener sexo
no sé comprar una cerveza
ni hamacarme muy alto
creía que tenía talento para la música
pero es mentira
a veces me acuerdo de cosas
pero se me pierden al ratito
creo que fui violada
o abusada
o golpeada
me invento historias de abusones
para ver si así me viene el recuerdo
pero no
a veces tengo deja vus muy fuertes
son patadas a mi estabilidad
si mi vida se estanca
la música que escucho se estanca
la música me salva
y algunos libros
y algunas personas
y el pasto
y cuando me pega mal la marihuana
dibujo o toco el teclado y se me va
cuando me emborracho me duele la cabeza
porque una vez estando borracha me caí de una patineta
tuve golpes de nenito
¿qué adulto se golpea la pera?
lloré como un nenito
me encanta llorar

tu cuerpo como un plato de fideos

en la escuela me enseñaron lo correcto
tener orgasmitos mientras te toco las tetas esas que te espío cada vez que te cambiás de remera
es sano
entero
no roto
ni estropeado
mi lengua, el movimiento que nace de no sé dónde
yo que nazco de no sé donde
me acostumbré
me hiciste acostumbrar
a ver películas
sin gritar en el medio
me dijiste que espere hasta el intervalo y después en el baño podía hacer lo que quisiera
pero es que
alguien en el cine se prendió un cigarrito
y la película era muy drogadicta
tanto que la mitad de la gente del cine se fue antes de su final
mi amigo se reía
yo no
yo tenía miedo
y me atragantaba un pochoclo
a la vez, uno a uno o cuatro en cuatro
tenía miedo de masticar tan fuerte
no quería perturbar la tranquilidad de mi compañera de asiento
sin embargo un vistazo y ella moviendo el pene del camarada de derecha
arriba abajo al costado apretado como goma de inflable de niño
quise comentarle esto pero seguro la iba a asustar y su miedo iba a acrecentar el mío
y además la película y mi amigo riéndose
tu cuerpo. mi almohada
la miro y siento el algodón caliente en mi garganta

caminá tranquila

la calle
toc toc
toc
las gotas de la calle.
En la calle las plantas huelen
a cerveza.

van a por mí

tengo una chiquita de vecina. duerme todo el día y cuando despierta se tira al suelo, tratando de que el disco que escucha se le meta dentro y la sacuda un poco, como un delivery de chispazos quimicosos, como la preocupación de tener que dejar el asiento del bondi y no querer, como un forro de jopo y neurosis de pan de chicharrón.
se tira, decía, y se masturba con los dedos, pensando en nadie, o quizás en ella, y esta vez le basta, nada de penetración. Hace años un compañerito le dijo que penetrar es meter la picha dentro del agujero, y ella le explicó que el verbo no hacía referencia específicamente al pene. El chiquillo rió y la humilló. Y quizás hoy duerme tanto por lo que pasó ese día, quizás pueda dormir cuando coloque en fila forro tras forro, narices y dientes y la escuchen hablar, o la vean masturbar, porque no tiene nada que decir realmente. Tirada en el cuarto, llena de amor, los dedos destrozaron sangre y cuando fue a lavarse se escondió la mano en el bolsillo, como cuando una noche de suicidio aspiró liquid paper para salir un rato del mundo. Aquella noche, cerró la puerta del baño demasiado tarde y su madre vio la nariz de su chiquita llena de mierda blanca, porque en la desesperación de morirse explotó.

me miro al espejo y se me suicida todo

vuelve, estúpida, porque no la conozco
y los desconocidos pasan más tiempo en mi cabeza
que la gente con títulos que me rodea
no hago nada más que desarrollar neurosis
pensarte, y comer algas para poder garcharte en un futuro cercano.
y bueno, algunas noches las paso en tu cama, charlando de todo
mirándote a los ojos sin sentir el deber de desviarlos todo el tiempo
porque no te incomodo, porque en realidad no sé y no me importa
y tus palabras son grandes batazos de béisbol que me lanzan al mundo
mientras cientos de niñitas de bondi de sábado por la noche chillan
de esas que viven del buen día de la mañana y del polvo de la noche
y lo hacés tan fuerte que nadie puede atraparme
entonces termino en el baño, temblando
tratando de que el color vuelva a mi cara
y no quiero dormir
mi cuerpo no se duerme
porque es su forma de decirme que tengo que hacer algo, lo que sea
lloriquear con mi madre, enseñarle a los pequeños que al hijo de puta no se le sonríe
aprenderse algunas líneas bonitas que me proporcionen alguna concha por mes
salir a la calle y aprender a vivir con lo que haya por ahí.
las mismas palabras que me hacen temblar de miedo, son las que me salvan.
y no quiero dormir
porque ya no despierto más

caja de zapatos

hoy el sueño me llevó al árbol
un guardián de plaza me gritó un par de cosas
che pibe, no podés sentarte encima del árbol de esa manera y encima tirarle ceniza de cigarrillo sobre la corteza.
señorita para usted y buen día
las cenizas de cigarrillo sobre la corteza, no le produce ningún daño, ya que es eso, una corteza
y acá el único que decide si puedo sentarme o no de esta manera
es el árbol.

en el sueño quizás estaba gritando, y mi hermano me rescató
y yo sonreí
aunque estaba lista para desesperar
y después la escena del subte
está mi madre y la odio
la empujo para pasar hacia los asientos libres
y cuando me siento la intento llamar
cuando me desperté me dije que mi hermano de seguro estaba muerto
y desde mi cuarto, desde las sábanas le grité a mi madre
morite madre, mejor vos muerta que él
¿qué?
que te mueras
¿qué? no te escucho
me dio lástima así que no seguí

y en el árbol recordé una clase de gimnasia.
de repente todos me miraban y se reían
caminaban de un lado al otro
hacían una parodia
me parodiaban a mí
lloriqueando y gritándole a mi hermano
por cada cosa que se me pasaba por la cabeza
mi hermano se reía
cuando nos fueron a buscar, le conté a mi madre y no entendió
o no se lo tomó en serio
y desde ese momento
el mundo es horrible para mí

cuidado chicos, hay gente dura dando vueltas

claro que no decía nada yo
me avergonzaba el hecho de desayunar e ir al baño
porque nuestras épocas
intrusas malcogidas que se nos meten por los oídos
me hacían desconocer todo lo que era
pero las chicas eran grandiosas
habían superado con honores el complejo de edipo
y el asesinato del chupete
tenían un diploma, que eran sus amigos y sus orgasmos
yo me quedé un rato más, porque una injusticia se había cometido
y me habían privado de un amigo
yo necesitaba succionar y creo que nada tenía que ver con el pene de mi padre
entonces comencé una especie de huelga, quiero decir
mi cabeza.
que dura hasta estos días
pero no me escucharon, porque tanto papeleo
les hizo olvidar lo que es necesitar a un amigo
en una noche de pesadillas donde había un vecindario, una calle, arbustos y yo, gritando
para despertarme, gritando porque sabía que del otro lado me iba a asustar,
que mis propios gritos me iban a dejar en cama toda la mañana
con la sábana tapando mi cara y el aire.
pero nunca me importaba, yo gritaba igual.
y en mi cabeza mi madre también gritaba con cara algo desencajada
y más dientes que ojos
supongo que tenía un martillo
y terminaba a la hora de la merienda, cuando me tragaba hasta los cubos
de hielo de la heladera, no tanto por
glotona
sino porque necesitaba el movimiento, chupar
la lengua para el costado
chupar
los libros dicen que así conseguíamos el orgasmo, los demás chicos
tristes y yo, pero no les creo
porque no me acuerdo.

manual de instrucciones dos

vos no te divertís
estás muy ocupado poniéndole nombre
a todas las remeras que no querés usar.
por lo pronto
yo y me remera con agujeros
tomamos el whisky de cada día
con mi vecina
y charlamos de cosas bonitas.

manual de instrucciones

gente como vos y como yo
no debería juntarse con gente
como vos y como yo

alguien que me apague, yo no alcanzo

me dijiste que si quería tomar vino que te llamara
que si quería dormir en otro lado tenías un colchón de más
quise estar feliz pero ni el agua me lavó lo demacrado de mi cara
juro que no me emborraché a propósito, tomé
y seguí tomando y no pensé en tus obligaciones
estaba pensando en que si esta es mi única vida
podría darte un beso y toquetearte la panza
y si algo sale mal siempre puedo salir corriendo
pensaba todo esto y no me salía nada de la boca
juro que quise estar feliz para vos, sin embargo mi cabeza
no pudo dejar de pensar en mí toda la tarde
hasta estando borracha
pensaba en el hombre conejo de dientes chuecos
mascando una zanahoria, como si se masturbara en plena calle
y me decía que esto de la felicidad en forma de grupo de gente
no es lo nuestro
pero yo no quiero ir con él
por eso pensaba que estaría bueno
que un 168 me pisara toda y me matara
o que estaría mejor irme con vos, y dejarme a mí en la cama
no me necesitamos
sí, ya sé, tengo un peinado bonito
pero es lo único que llevo encima
gracias

te juro que estás por ver algo desagradable
un humano que se autochupa la cara
para no vomitarle a la gente
un par de tics nerviosos
una tipa manchada
abajo de los ojos
y en todo el cuerpo
no me toques
hoy estás linda

no aparezcas más

no me pides que te chupe la concha
ni siquiera me acuerdo cómo era eso de usar la lengua
para hablar

no tendría que existir

quizás colapse en cualquier momento
de cualquier manera está bien
porque tengo un fuego cerca
y somos los dos juntos.
con el agua
y esa es mi respuesta a la careta
que me pone mi cuerpo
todo es protección
pues el cemento, querido
el humo el ruido
las siestas
y todo lo que no es música
enferma mi carne
y elfuego me cura
puede desarmarme
matarme masturbarme
morderme y sacarme de adentro.
vos no.
de cualquier manera
colapso todos los días
en forma de pantalones ajustados
y palabras de nada.

te doy permiso
para colocar esta basura
colgada de un imán
en la heladera
y decirle a las visitas
o a la gente cool
de la televisión
que fue una pena todo para mí
o cualquier cosa que se te ocurra

tranquilo

me preguntan si no tengo verguenza
de que sea abril
y ya estén llamando a mi casa para citar a mis padres.
bueno, yo le presto atención a todas las palabras
a veces hasta se me pierden los significados
pero también le presto atención a la gente
si mi preceptora me pide
una respuesta coherente
yo le contesto con la verdad
porque mentir me aburre
entonces le digo que tengo un par de problemas
que me comen la cabeza por la noche y
en el día la dejan muy cansada
tal vez no tengo fuerza para soportar
a la gente que no quiero soportar
no te quiero saludar
porque no te importo
y se te nota en la cara
y ese cómo estás
metetelo en el orto
entonces para qué incomodar a la gente
con mis palabras
mejor me quedo durmiendo
o me hago un blog
querida,
podría usted sentarse y decirme amablemente
lo que tenga para decirme
y no gritar como un mono
y cerrarme la puerta en la cara
tenés cara larga
deberías dejar de comer tanto cadáver
y optar por las frutas
madre
claro que te da verguenza
a mi también me daría verguenza traer a alguien
a este mundo
y dejar pasar los años
sin intentar un poquito
conocerlo
si llegamos hasta donde llegamos
podrías pararte perfectamente ante cualquiera
y decir la verdad
no sé quién es mi hijita
no me importa mucho
digo
si te da
hacerlo
desde la puerta de casa
para adentro
entonces
creo que
no te
importaría
entonces
podrías saber
que a mi me gusta hablar con la gente
que habla de verdad
y también que
necesito ese disquito
antes de salir
y vale la pena
llegar muy
tarde

morir dormir

caigo en otra cacerola
mientras busco la vida dentro
de los ojos de mi gato
se llama uli
u l
i
u suario de colectivos diarios tragador de humo
hablador, un mal lácteo, un insoportable
l udito pues los aparatos y su irrealidad lo vuelven loco
i diota pues cuando me va a buscar a la escuela lo hace siempre con un paraguas
negro
aunque no llueva
y me averguenza frente a mis amiguitos.

¿qué es esto d el miedo?
de encontrarnos vivos y desconocidos
animales y conceptos
de leer libros para sobrevivir un día más
para caer de nuevo en una cama
y dormir veintidos horas
y despertarnos de una siesta con miedo
porque sonó muy fuerte un trueno
y hay que prepararnos para morir
porque un fin de semana no fuiste a una fiesta
y el próximo será
esta vida se la dediqué al televisor
la próxima será

esto de vivir es una

forrada

motocicletas, vacaciones, otoño

hay una chica que duerme en mi cama
es brillante, maravillosa
su madre le dice chispita
le gusta dormir mucho
y a veces duerme tanto
que algunos meses del año
los pasa despierta
tragando las sábanas
gritándome todo el tiempo
quiero que se vaya
pero levantarla no puedo, pues es
un poco
pesada.

pobre bastard

estoy atrapada en esas películas donde el protagonista finalmente descubre y celebra merecidamente su existencia en este mundo gritándole a sus vecinos, a su lechero, a sus compañeros de oficina. pero nadie lo escucha porque nadie sabe por lo que pasó. decide salir de su casa, tener una vida saludable de correr y charlar con la gente. pero al salir de su casa los rayos del sol tan fuerte lo marean y en el colectivo tiene una crisis nerviosa de tics y desmayos.

hoy le grito a la pared de nuevo

no puedo superarlo
como un niñito que no entiende la muerte,
voy a preguntar por qué las cosas se dieron como se dieron siempre
por qué no se dieron más adelante, por qué no crecí en boliches y en bocas desconocidas
cuándo se dio esto de ir de escuela en escuela sintiéndome una vieja de setenta años tirando las cenizas de sus cigarrillos en las bocas de mis compañeritos, obligados a ver mis uñas amarillas y mis dientes podridos cada día.
cuándo dejé de ver, de meterme, de formar parte, de hablar
¿qué necesidad tengo de enamorarme perdidamente de alguien, de sufrir, de tener que tomar decisiones que mi cabeza no puede procesar? soy una niñita, dejame ser una niñita. qué necesidad de pegarme en la cabeza con un bate de beisbol, de matar mis años restantes de adolescencia. qué necesidad de tener que encontrarme repitiendo discursitos berretas dignos de revistas de salud de vieja de pepino en la cara. de llorar con cada libro que leo, de tomar siestas pensando que realmente a veces me voy a morir, y que está bien. ¿pero está bien? creo que es hora de sacarme todos estos años de la nada fantasiosa con la que me tapo la cara todos los días. de dejar de llorar. o de llorar muy fuerte y de decirle a mi madre que no puedo más, y que no tengo por qué poder. quiero pensar en la próxima piba que vaya a amar, quiero pensar qué estudiar, dónde viajar, si poner la cerca blanca en mi casita estadounidense de los años cincuenta o no, cuántos perros voy a adoptar. no quiero ni tengo por qué pensar en qué van a hacer con mi cuerpo cuando me muera, si me van a hacer cenizas o me van a enterrar, si alguien se va a poner triste, si le voy a dejar algo a mis amigos. ahorita mismo quiero agarrarle la cabeza a mi psicóloga de hace unos años y decirle '¡tenías razón pelotudita! no todo tiene que ser tan malo y complicado'.

al morir los hombres son lilas

me gustaría decirle a un chico que es lindo sin que me diga que tiene novia o me invite a tener sexo en palabras bonitas
me gustaría que mi vecina de arriba deje de recomendarme siempre el mismo disco de jaime torres
que mi vecina del fondo no esté tan loca, deje de traerme fotocopias del documento de eva perón y deje de contarme de sus experiencias sexuales
que el perro de mi vecino de al lado deje de morderme cada vez que me ve
que mi vecina del quinto piso deje de elegir a la única lesbianita depresiva del edificio para contarle qué terrible es leer en el baño de mujeres 'luli t amoh', como si me chorreara heterosexualidad de la cara. que mi colegio no esté plagado de niñitos que levantan una bandera por estar de moda y me digan cositas simplonas como que sino me creo todo lo que transmite el programucho berreta seis siete ocho entonces soy macrista, gorila, troscademierda, antipatria, anticháchara antichupamelaconcha y demás palabruchas que aprendieron la semana pasada, que sino leo tal diario entonces tengo que leer este otro, que si marché con tal entonces soy esto. que si no colecciono los nombres de todos los libros que leí y de todas las películas que vi y no memorizo datitos de wikipedia de sus autores soy una ignorante. me gustaría que las (no)viejas del bondi dejen de mirarme fijo como si mi obligación fuera tomarme la molestia de leer los pensamientos de todos y encima obedecerlos, como si pedirme por favor el asiento les ocasionara un leve malestar en su caja torácica (los cuerpos de los niñitos adolescentes como yo, todavía están en desarrollo, por lo tanto un adulto ya desarrollado tiene mayor estabilidad y fuerza como para estar parado mucho más tiempo). me gustaría liberar a mis gatos y prender fuego mi casa. me gustaría pasar hambre. me gustaría hablarle a alguien que no crea todo lo que sale de mi boca, y que si le digo tal cosa no siempre quiero decir eso que todos piensan. me gustaría hablar con niñitos que recién pisan el mundo, pasearlos por pastos y que acaricien a las vacas que luego se verán obligados a comer. necesito que en mi barrio siempre sea domingo a la mañana. y necesito que no exista más.

mis amigos le dicen sexo

necesito volver a todos esos lugares terribles
a todas mis cabezas. necesito levantarme de noche en la casa de mi abuela y despertar a mi hermano para decirle que soñé con esqueletos y que él me diga que también lo soñó. necesito que mi madre me vuelva a explicar que no hace falta pestañar en cada segundo. necesito saber qué es de la vida de la gente que vivía en mi cuarto hace quince años y pintaban dibujos conmigo. necesito volver a creer que después de ser niña voy a ser niño y después mujer y después hombre y después anciana y después anciano y que mi hermano me diga que no existe tal cosa en este mundo. necesito volver a llorar porque me salió mal una broma que le hice a mi madre y se enojó y me insultó. necesito volver a saltar en los inflables de ese increíble salón de juegos infantil que no existe más. necesito saber si esas imágenes de negligencia paternal inculcadas por mi abuela son reales. necesito saber qué mierda es todo ese celeste que recuerdo. necesito volver a jugar con el agua y mis muñecos. necesito que mis padres entiendan que ocupar mi día de tantas actividades me aterraba. necesito volver al jardín y subirme a los juegos. necesito meterme en las aulas y robar juguetes, instrumentos musicales, marcadores gordos y todo lo que encuentre en el camino. necesito la verguenza de la primaria. necesito el miedo que me acompañaba en las escaleras. necesito tener una charla profunda y sincera con todos mis maestros, necesito chachetearlos un buen rato. necesito el kid pix porque sino me pongo a llorar. necesito el nombre de ese juego de mickey. necesito los patios. necesito sentarme en el piso y lastimarme las manos con las baldozas llenas de polvo. necesito quedarme en un rincón rogando que nadie me vea. necesito volver a sentir el olor a pasto que todavía hoy me sigue angustiando porque significaba que tenía que hacer deporte. necesito volver a mi departamentito de san telmo y conversar con las cucarachas que pasaban más tiempo conmigo que nadie más. necesito abrir el placard y encontrar un tren de madera que habían dejado los dueños anteriores. necesito que mi padre nos explique torpemente cómo se producen los rayos. necesito saber qué pasaba. necesito saber donde están todos los jueguetes que les compraba a mis compañeros y que en vez de dirigirse a sus respectivas fiestitas, se quedaban conmigo jugando en casa

y hoy a vos necesito empujarte
tirarte al suelo
masticar tu pelo y preguntarte qué marca de papel higiénico usás

quince minutos

llevame a cualquier lado. tengo 180 pesos y una melódica.
vamos a hablar, vamos a llorar
quiero meterme adentro tuyo.
y si no funciona tomemos muchas botellas de algo hasta quedar inconcientes y vomitarnos encima
ya no me culpo si necesito dormir veinte horas
al final en eso hay más vida que en esto

no te digo que fuera hong kong

mi casa está sola
están mis pies, mi cabeza
están mis gatos
tienen comida
y agua
y un baño limpio
pero cuando me miran me reprochan
tal vez el silencio
o el humo de cigarrillo
o el tener que mirarme hablando con las paredes
y contándole a la lámpara que hoy me di cuenta que me tengo mucho miedo.

que tengas un muy buen día

fui un mosquito chupasangre y chupé mil tetas cuando en realidad quería encontrar una charla, o un café o un juego de mesa
la gente nos escribe la cara, nos la deforma
la gente escucha y la gente repite
la gente conoce y sale corriendo
nuestro manual de instrucciones dice que tenemos que hacerlo solos
encontrarnos solos, salir de la cama solos, darnos cuenta solos, crecer solos
llorar solos, tragar lavandina solos
nadie puede hacer nada al respecto
nadie nos acaricia el pelo, ni nos habla del clima
nadie se nos acerca cuando ve nuestra cara y nos identifica
sólo porque un simplón de asado de domingo nos escribió y nos perdió.

chupasangre

soy culpable de esos chispazos hipermediocres
de los inventos en mi cabeza.
no te conozco, no sé si te quiero conocer, no sé si quiero que me conozcas.
no puedo controlarte. hice un muñequito tuyo y me corretea todo por adentro.
y me culpo porque no sos vos, y porque sé de mi cabeza, y sé lo que estoy haciendo
y no tengo fuerzas para pararlo. sé lo que me falta, y sé por qué me falta, pero no hago nada. tengo tanta grasa en el cuerpo, tanta agua en el pelo y me doy el lujo de hacerte chiquita, de hacerte nada, de tragarte como una pastilla.

más pudre el chupete hasta los siete años, que la muerte

las escaleras son el problema
puedo inventar la fuerza para levantarme de mi cama
pero no puedo respirar y aceptar tantas horas de bombas
colgada de los pies
tengo que ir al baño, escupir y llorar
porque quieren empastillar a mi amigo
y no me lo estás permitiendo
no, no me quiero sentar señora
quiero desparramar mi mamarracho por el suelo
pegar patadas a quienes usen anteojos
morder caños
y que la máquina tragamonedas me trague la lengua
siéntese usted
quiero dormir sin la presión de tener que levantarme de nuevo
quiero vomitarle a los forros todo el humo que mi cuerpo no debería tener

mecánica niñal

mi hermano siempre quiso ser mi amigo
de niñitos él hacía de squartle y yo de charmander
y siempre ganaba él. me tiraba al piso, me escupía la cara
y me tiraba una pokebola de plástico por la cabeza.
siempre nos peleábamos por el control remoto
y demás cosas que no deberían existir
nos insultábamos y nos pateábamos
yo jugaba con sus autos y él con mis muñecas
los sábados nos levantábamos temprano
y veíamos discovery kids comiendo barritas de cereal
íbamos a parque norte y hacíamos olas en los lavapiés
a la mañana mi abuela nos despertaba y nos vestía
porque despertar es un decir
y en el desayuno mi abuela me decía manitos de manteca
porque se me caía todo
y nos reíamos de sus palabras
a pesar de que ella se enojaba y nos apuraba
yo sentía celos porque creía que todo lo que le daban a él
era mejor, desde las palabras hasta las golosinas
y me enojaba con toda mi familia
y la familia ya venía enojada del trabajo
y mi abuela que nos decía que en mi casa no había comunicación
y que mis padres no hacían tal o cual cosa
todo real y verdadero, pero que con decirmelo a mí nada solucionaba
y mis padres insultándola y diciéndome que no le haga caso
de esa confusión sólo logré llenarme de odio
que solía descargar en mi hermano
lo cagaba a puteadas incontroladas
porque no podía insultar a nadie más en la casa
y llorábamos
y en las épocas de terapias familiares nos decíamos
uno a otro que éramos el problema de la familia
y así se construía esa pared que nos aleja hasta hoy
así la construyeron ellos
él creció y se hizo muchos amigos
empezó a ir a recitales
empezó a drogarse
y yo quería volver a los juegos de mesa
y a los cassettes de britney spears
supongo que le pasó lo mismo que a mí me pasaría después
sintió la necesidad de gritarle a mis padres
y se comió todos los golpes él solo
mi cabeza idiota de infante me ponía del lado de mis padres
y no lo entendía
y no lo quería entender
íbamos al mismo colegio y mis compañeros
lo veían y me decían que era drogadicto
y me burlaban
porque él iba fumado
ahora lo abrazaría, patearía a mis compañeros en los ojos y me iría a fumar con él
pero en ese momento lo odiaba por ponerme en esa situación
y a pesar de toda esa mierda que le tiré
cuando me tocó pasar lo mismo con mis padres
él se sentó a explicarme que por más que le gritara bien alto a mi viejo
nunca iba a entenderme
que tenía cincuenta años, poco amor y pocas ganas
como para sentarse a pensar
no sé cómo hizo y cómo siempre hace lo de evitar el núcleo del malestar
no sé con qué fuerzas salía de casa y vivía su vida
no sé cómo no se le notan en la cara todos esos años de mierda
ni como los golpes recibidos no aparecen en su rutina diaria
tardé mucho en entenderlo
mucho en tener cosas en común con él
mucho en poder hablarle, aunque sea de alguna banda
pasaron muchos años
ahora tiene su propio techo
y creo que no me escucha cuando le digo de ir a hacer sus primeras compras juntos
o cuando le digo de hacer música
o cuando nos encontramos en algún recital y lo abrazo
es mi única forma idiota de decirle que lo quiero y que lo extraño
y que ojalá que me perdone

entonces me zambullí en los bongós y me dije que mientras los hiciera sonar no me iba a morir

me ataco cuando empiezo a vivir
cuando por fin mis ojos pueden ver lo que hay realmente
sin extraviarse, sin que se den vuelta, sin terminar en mí otra vez
me aburro de mí
un domingo, un viaje en bondi y pasar por una plaza
y hacer música con amigos
y drogarse
tanto me golpea
porque estoy viva
y yo no quiero
pero me muerdo las piernas
y empiezo a temblar
y tengo miedo
justo cuando me veo sentada y entera
cuando soy yo realmente
porque algo quiere cortarme la cabeza
y dejarme inconciente de nuevo
quieren llevarme a la catatonia de mi cuarto
al dolor cómodo
donde siento todo menos

no sé

cómo explicarle a mis gatos que se van a morir

entiendo que el mundo se termina

perdono a mi madre
perdono a mi hermano
perdono a mis compañeritos
los de cinco y quince años
perdono a mi mejor amiga

no perdono a mi padre
no perdono a mis profesores
no perdono al viejo que tiene los caballos en la entrada del zoológico
no perdono a los noticieros que me cuentan que me voy a morir con música de película de caos simplona estadounidense taquillera forra.

archiputamente

no con todos se habla
andate, despertame
con vos no funciono
clavame una mano
moveme la cabeza
no te escucho
Pedro tiene tetas
no sé quién es Perón
me tapo con gente estable
les estiro la piel
y cuando quiero hablar
se rascan y me callan
caminan y me duermen
porque no me muero

cómo llegué a que hablarle a alguien se conviertiera en una especie de trámite de banco

la veía aparecer en los pasillos o entrando al aula y yo me tranquilizaba, porque iba a estar cerca mío todo el día. nos separaban un par de cabezas, pero yo apoyaba mi persona en el banco y la miraba hablar y hacer chistes, y a veces me miraba y sonreía y yo tenía que cambiar mi cara y hacerme la no se qué, pero mi corazón estaba feliz. le tenía que pedir perdón a la gente porque cuando me estaban hablando y ella me venía a decir algo yo me lanzaba hacia ella sin pensar en nadie más



a veces estábamos en su cama
y hablábamos de nosotras y de la gente
y creíamos que sabíamos todo, y decíamos cosas tristes pero estábamos felices
comíamos pochoclo y hacíamos caramelo
y chistes estúpidos y nos reíamos mucho
y si se dormía yo podía escucharla toda la noche
era muy fácil porque crecíamos juntas
éramos dos niñitas tristes que encontrábamos esos momentos
en los que no necesitábamos nada más que nuestra compañía
y eso cambió
porque aparecieron los chicos, y las salidas, y las fiestas y las drogas
y el sexo
y yo no tenía nada que ver con eso
yo la quería a ella nada más
antes eso era real
hablar y reir y sentir
y ahora ya no sé ni como mirar a la gente
como volver a tener algo así con alguien
amar y no pensar en nada más

satélite

muchas de mis relaciones son como esos momentos en los que estás medio dormido medio despierto y tu cabeza te dice que hiciste algo pero tu cuerpo reaccionó sólo en el sueño. pasan meses y hasta años y la gente se sigue acercando a decirme que no me conoce nada, cuando yo creía y creo que cada vez más saco algo de mí al exterior, en la medida de lo posible, claro, hay cosas dentro mío que todavía no entiendo y se me hace difícil explicar. y parece que nunca termino de despertar.

hola

no hace falta salir a la calle para saberlo
tengo en frente mío una computadora
un recipiente de queso rallado hecho con levadura de cerveza, semillas de girasol, cúrcuma y sal
hay una lata de galletitas de manteca comidas hace más de dos años
llena de lápices, lapiceras y marcadores muertos
arriba de la lata hay un vaso que contenía coca cola que tomé hace más de dos horas
mi teclado está sucio y tiene una pegatina de un dibujito animado muy malo de los noventa
tengo un recipiente de líquido quimicoso para ojos, estuches de todo tipo
dos parlantes grandes para que me den las dosis diarias de música que necesito
arriba hay siete libros apilados
las puertas de la percepción
la libertad
el cartero del rey
teoría psicoanalítica de la libido
uno de poemas de pablo neruda
la cantante calva
y uno de cuentos de wilde
sobre los libros en el primer parlante hay un plato sucio, con una taza sucia arriba que contenía café
sobre el segundo parlante hay una lata de champiñones llena de agua sucia y pinceles que usé para pintar la cara de morrissey en un cartón
a mi lado izquierdo hay un tacho de basura, con basura vieja
a mi otro costado hay un cajón peruano tirado que pateé hace unas horas cuando me quería morir
mi cama tiene un aparato telefónico
una mochila
basura
una melódica desafinada
un paquete de cigarrillos que tiene unos billetes
ropa sucia
en el piso hay cuadernos, una calculadora rota, hojas, apuntes, un cinturón
un libro simplón que pretende enseñarme de arte
un silloncito donde mi gato al estar atado a mi sistema de vida se ve obligado a dormir todo el día
un teclado
un tambor
una pintura de una gorda tetona decapitada y multicolor
yo estoy en bombacha
con una remera blanca
el pelo atado
y estoy tipeando todas estas palabras
que alguien alguna vez inventó
puedo respirar tranquilamente
pero sé que esto mismo es el desastre
y esto que veo merece que todos gritemos
y con nuestras manos rompamos todo
y vamos a llorar, porque es inevitable
y vamos a pensar en nuestras madres
y vamos a creer que de verdad esos segunditos acurrucados frente al televisor nos dan paz
porque crecimos así
qué extraño
viví tan pocos años
y siempre de la misma manera
no sé qué quiero crear
a dónde volver
por qué esto que fue siempre tan mío ahora me llena de locura
como el hecho de existir
acá en este mundo
es una locura
pero nunca conocí otra cosa...
¿por qué cuestionarlo?

Life is hard enough when you belong here.

cuando tenía catorce años y era una asquerosa depresiva retraída soberbia suicida lesbianita enamorada enclosetada, idealizaba mucho a la droga. creía que era esta cosa maravillosa que te alejaba de la realidad y del sufrimiento. y era mía. sabía que sería mi mejor amiga en un futuro cercano. un día de casa sin padres, llegué de noche y encontré a mi hermano viendo telé, y armándose un porro. y me senté con él y fumamos. Además del terrible dolor de garganta, empecé a temblar mucho y empecé a considerar cosas que nunca había vivido, como ataques de pánico. Mi hermano me tranquilizó y se me pasó. Me dijo que ponga sonic youth y cada vez que apretaba un botón del aparato se me olvidaba la banda. Y fue media hora de olvidos y risas.

Unas semanas después compré y en una plaza a la mañana con mi amiga fumamos. Y no hablamos. No nos reímos. Entramos a un bar y pedimos ir al baño. El baño era chiquito, tenía la pileta y el espejo y otra puerta que daba al inodoro. Y las puertas del inodoro y la de entrada/salida eran iguales. Mientras esperaba a mi amiga me preguntaba qué pasaría si al abrir la puerta para salir nos encontráramos con otro inodoro*. Fue una idea que me vino por venir, y se fue apenas salí. La olvidé en cinco minutos. Unas horas después me despedí de mi amiga y me fui a casa. Cuando llegué, la casa estaba sola. y ahí estaba, con mi piedra y mis sedas y volví a fumar. de pura manija, de pura nada, fumé para hacerme la no se qué. Y fumé mucho, y muy rápido. Me acosté en la cama y supongo que me dormí. Soñé con mucho ruido y mi cuerpo se despertó antes que mi cabeza. Estaba sentada en mi cama moviendo las manos, y quería despertarme. Pero ya estaba despierta… qué problema. Cuando me di cuenta de esto me asusté mucho y empecé a golpear todo lo que tenía enfrente. Golpeé las paredes y me golpeé la cara. Y lo sentía, era real, pero el ambiente de sueño no se iba y algo pasaba, todo se movía, yo volvía a caer como en un sueño y cuando me daba cuenta y me asustaba volvía a los impulsos violentos. Me levanté rápido de la cama y enfoqué mi vista en un paquete de galletitas que había llevado a radiohead unos días antes. Era rojo y brillante. Y como una película que se traba y comienza mil veces, quedé atrapada en el paquete de galletitas. No había más en el mundo que esa imagen, ni siquiera estaba yo. Aparecía y desaparecía y aparecía y volvía a desaparecer. Y sentí la desesperación, como haber encontrado el inodoro en la puerta de salida… Estaba pasando lo que tanto temía de chica… Cuando era chica no entendía a la muerte, no entendía cómo podía ser que mi cabeza tuviera fin. A algún lugar tenía que ir… Y me imaginaba a oscuras en un ataúd. Para mi la muerte era eso. Estar viva en la oscuridad. Y me daba mucho miedo. Bueno, entonces el paquete de galletitas era el resto de mi vida. Iba a pasar la eternidad dentro de él, viva, conciente, para siempre. Empecé a gritar, porque quería volver, porque no podía ser. Y grité mucho, porque en esa realidad no existían los vecinos ni nada parecido. Hasta que me moví, y el paquete desapareció, y mi cuarto se movió y el mundo seguía.

Recordé que había fumado (porque ni siquiera entendía qué estaba pasando) y como pude abrí la puerta y bajé las escaleras. Agarré el teléfono y después de mil intentos di con el número del trabajo de mi padre. Atendió él y me tranquilicé porque no solo había vuelto a la vida sino que también estaba hablando con otro ser humano. Le mentí, diciéndole que me había bajado la presión y que necesitaba ayuda. Me dijo que le iba a avisar a Richard, un amigo-vecino. La peliculita en mi cabeza había parado, ya todo estaba quieto. Llegó Richard y le conté todo lo que me había pasado. Me retó porque él también quería fumar y no le avisé. Nos sentamos en el sillón y todo empezó a pasar de nuevo, Richard se iba al techo y por abajo aparecía otro Richard. Y me hablaba el de abajo cuando yo todavía estaba tratando con el de arriba. Me puse a llorar y Richard me hizo de comer. Subí a mi cuarto, que daba vueltas, y llamé por teléfono a mi amiga para que me ayudara. Me dijo que durmiera, que se me iba a pasar. Pero a mi me daba mucho miedo dormir. Comí y le agradecí mil veces (literalmente) a Richard por su ayuda y me tiré en la cama. Rascarse la pierna era todo una locura, te rascabas y recibías el estímulo con delay. Hasta que todo dejó de moverse otra vez, y todo se calló. Había estado toda la tarde con un zumbido fuertísimo en mi cabeza y no estaba enterada. Fue terrible para mi pobre cabeza y tardé una semana en recuperarme del miedo. Mi cabeza recreaba todo el tiempo el alejamiento de las cosas y el alejamiento de mi cabeza. Esa experiencia, por más simplona que parezca fue un antes y un después en mi vida. Antes de eso era una chiquita normal, que vivía en sociedad y lo más importante para mí era si en el día había saludado o no a la piba que me gustaba. Y bueno, ahora…

*(Todos los derechos de mi flash reservados, nada de cortos ni de cuentos con esto)

(¿)

Conversación con mi profesora de gimnasia

(enojada porque le llevé un certificado hipermediocre para no correr y morir):


-Vos tendrías que haber estudiado otra cosa, no esto, porque si te fijás en el programa que me trajiste, podés ver que son todos ejercicios que se hacen durante el año, y vos no viniste en todo el año y no hiciste nada de lo que está en este papel. ¿No te parece obvio?

-... Sí.

- Además para venir a rendir esta previa de forma teórica tenés que traer tres trabajos escritos, mostrame qué trajiste.

- ... No traje nada.

- (Golpea la mesa). Bueno, contame cómo se juega al handball.

- (casi llorando) ........... Bueno, el handball se juega... Hay doce jugadores y siete en la cancha y se pasan la pelota. La tienen que ir picando y no pueden hacer más de tres pasos con la pelota sin picar. Y... tirás la pelota al arco, sin tocar el área y si pasa la línea hacés gol.

- Sí, obvio.

-...

-... ¿Alguna vez hiciste deporte? Aunque sea en tu primaria saltando cajoncitos.

- Sí, he saltado cajoncitos. Y en un club hice volley, pero no duré ni un mes, porque me llevaba mal con mis compañeritas.

- ¿Tenés hermanos?

- Tengo un hermano de 22.

- Ah, y... ¿sos malcriada?

- ... Sí, supongo.

- Digo, ¿sos como la mimada de la casa?

- ... No, no soy muy amada en mi casa.

- ... ¿Por qué?

- No sé.

- ¿Vos sos la dura o tus padres?

- Y, una cosa lleva a la otra.

- ¿Tenés novio?

- No.

-¿Tenés novia?

- No.

- Viste que ahora se tiene que preguntar eso también.

- Me parece muy bien.

- Bueno, te voy a prestar la nota así no repetís. Porque sé que repetir un año te atrasa un montón, y soy madre de cuatro chicos y entiendo que saber en qué año nació el futbol o de qué lado de la cancha se para el árbitro no son cosas que te sirven en la vida. Pero el año que viene te quiero ver, y te quiero en mis clases aunque sea haciendo mate.

- Pero no hago buenos mates...

- (Golpea la mesa) ¡No importa! Entendés a lo que voy.

- Sísí. Muchísimas gracias.

fui perro, siervo, prostituta, fui asesinada
rodillas al suelo
respirando aire
el viejo, el verde
cada noche me apuñalan
o me dejan al cuidado de niños
yo soy ellos
y ellos mueren
se lastiman
yo siento asco
y orgasmos
cada noche hay carne cruda
y se me caen los brazos.

y no les puedo contestar porque me pongo a llorar como una idiotita

-una psicóloga diciéndote que para eso leas un libro, que leas filosofía, que tenés cosas más importantes de qué hablar. Claro, qué sabe ella de desesperación, de sentirse atrapado en un mundo que no entendés, del miedo, si se nota que es una simplona de purpurina en su tarjeta y título en la pared de memoria y apuntes.
-una maestra de primaria que disfruta humillándote.
-la gente cool y linda, y flaca, y garchadora.
-los que te preguntan si sos hombre o mujer.
-las miradas de asco.
-el profesor que te boludea y te trata de vago, grandes basuras pestilentes, risueños de anteojos, que no saben tratar con adolescentes.
-el chofer de bondi que además de decirte pibe cuando no entendiste que el recorrido cambió, no contesta a tu saludo.

tal vez debería salir a matar
o colgarme un cartel que diga 'hiper susceptible, no tocar'