when people listen to you don't you know it means a lot?

tengo una amiga que sabe todos mis malestares
creo que nunca le dije mucho personalmente
siempre cuento lo que me pasa con palabras ya pensadas. paso tanto tiempo sola que analizo todo previamente. siempre fui muy retraída y muy tímida. pasé mi infancia y parte de mi corta adolescencia con muy baja autoestima. esto y el odio me hacían reaccionar de maneras que hoy no me caben ni un poco, o que por lo menos hoy puedo cambiar con mucha más facilidad que antes. de chica me sentía culpable por lo que hacía, no me gustaba mi persona y era incapaz de cambiarme. entonces era siempre sentirme mal. y así nunca compartí nmi malestar con nadie. hablar de mis cosas con un amigo, o simplemente pensar en eso ya me generaba un sentimiento de rechazo muy grande. y con mis padres mucho peor, porque el odio andaba de por medio. y la pasaba mal, y sufrí mucho sola.
y estos últimos años me di cuenta de muchas de las causas de mi angustia. y eran eso para mí: causas, palabras escritas, repetidas una y otra vez. y creo que siempre supe que la solución sería hablar de todo con mis padres y arreglarlo directamente con ellos. parece algo muy simple. pero pasó demasiado tiempo, me cuesta hasta saludarlos por la mañana. siempre hablo de lo que me pasa como si estuviese recitando una lección y no me daba cuenta de la irrealidad que había en el medio. (no quiero decir que se me fue la confusión mental, por dios, hasta existir me resulta demasiado confuso). Hoy hablé con una amiga y le conté muchas cosas, excitándome intevitablemente, tratando de no romper en llantos y gritos desesperados. no quería asustarla. mi amiga nunca supo nada. y creo que es la primera vez que hablo tan así con alguien, o que me pega tanto. me asusté porque de verdad pude ver las cosas más claramente y vi que todo estaba realmente muy mal. y que tal vez no es tan esperable como yo creía mi reacción para con mis padres, más allá de todo lo que tenga para criticarles. al igual que mi amiga, tal vez ellos no supieron nunca, y aunque les reproche esto mismo, el no meterse tanto para asber de mí... tal vez en su vida triste y vacía de televisión nunca pensaron en que su hija iba a albergar tanta mierda dentro. tal vez ellos tuvieron vidas horribles y sé por cómo me habla mi viejo (cuando peleamos) que él por ejemplo tiene cosas que solucionar también.
Con mi amiga me dieron muchas ganas de llorar, y vi ahí que ese era el comienzo de mi.. volver a nacer si querés, de solucionar las cosas, de sentirme mejor. siempre supe que se crecía con amigos, y no sola en tu casa comiendo fideos. Pero nunca me dejaba salir, pegar ese salto. quiero que salga algo de esto, que no se quede en nada, como casi todo ..
hoy no me dejé llorar. me asusté y me puse peor al pensar en nunca lograrlo. pero me hizo ver que tal vez no es todo tan complicado e imposible como me lo hago creer, y que de a poco las cosas pueden llegar a solucionarse.