béisvol

esto de ahora es.. una nada que me salió recién. no es nada alegre así que si son propensos a deprimirse leyendo cosas ajenas, no lo lean. quedan advertidos. (es divertido pensar que me lee mucha gente)

Querido padre: ¿te acordás de aquel día en el que te dije que te iba a empezar a decir papá? cuánta magia, ¿verdad? creíste que tal vez iba a ser todo así de fácil, que tu hija se iba a encargar de todo. No contestes, sé que vas a decir que no. ¿qué tal te parece mi caligrafía? es algo nuevo para vos. No sé nada de vos, che. Debería haber preguntado durante mi infancia, no?. Lo que pasa es que nunca me enseñaron a hablar, preguntar, interesarme, cuidar. ni con ejemplos visuales. Es gracioso. siempre que peleamos me decís maleducada o malcriada. será un insulto a mami? no creo que seas tan idiota para insultarte a vos mismo, ya que nunca estuviste ahí ni para educarme ni para criarme. Bah sí, una vez me dijiste que no me masturbara. Andate a la mierda, me toco todo lo que quiero. Tenés problemas, sabés? cada vez que peleamos no contestás nada de lo que te digo ni pregunto, sino que me querés hacer callar y al ver que no me callo amenazás con pegarme. Y le pegabas a mi hermano, te acordás? supongo que tampoco te hiciste cargo de eso jamás. mis recuerdos tuyos de la infancia, analizándolos con mi cabeza enferma de hoy me dicen que me tratabas como si fuera un adulto. Cosa curiosa, porque cuando peleamos te portás como un niño de doce. creo que tu cabeza está desordenada. Creo que no estabas preparado para tener hijos. a un hijo se le da amor, vos me diste violencia. no me entendías. eras un verdadero aparato. padre yo sé que estás mal, sé que debés sentirte fracasado en muchas cosas. en realidad con respecto a mí no sé que sentís. ¿qué se siente tener una hija que pasó la mayor parte de su vida odiándote y qué se siente verla todos los días diez minutos y que ni siquiera te salude? porque te odio y no quiero ni saludarte. y así me echan la culpa. cada vez que les digo esto me dicen que no se acercan porque los saco cagando. sí, los saco cagando porque les tengo mucho odio. pero no hacen nada. se sienten satisfechos diciendome eso? ¿qué se siente vivir tantos años de nada, conviviendo con tu hija en una misma casa? a mí me da desesperación, odio, malestar y ganas de golpearme la cabeza contra la pared. vos debés seguir dormido. toda esa televisión que consumís te debe dejar dormido. ¿qué se siente no saber nada de tu hija? ah cierto, en algunas de nuestras peleas te pregunté y me dijiste que no te interesaba nada. entonces mi odio creció. ¿qué puedo hacer, che, con todo este odio generador de angustia, somatizaciones, relaciones conflictivas y excesos de todo tipo? ¿qué hago con vos, padre?. porque sé que perdiste a tu vieja de chico y hace pocome enteré de tu adicción a cierta droga. entonces yo sé que tenés problemas. yo considero que (estoy segura que esto puede sonar muy ingenuo) si uno quiere tener hijos debería considerar dos cosas: el estado emocional del wanabí padre y el estado actual del mundo. pero esto tendría sus limitaciones, claro, porque para vos que se maten animales para comer es algo normal y no te molesta, de hecho vas a pescar seguido, y también ignorás todo lo que tenga que ver con el calentamiento global. o sea, para mí traer a alguien a este mundo en la actualidad es una forrada enorme. pero no es tu culpa, quizás no sabías que iba a nacer una lesbiana mutante come tomates con hipersensibilidad. quizás esperabas a alguien con quien pescar o con quien mirar la tele. tal vez parte de mi odio viene de ahí, y no, señoras, no salten a decir que me quejo por todo, tengo mi derecho a protestar contra mis padres por haberme traído a este mundo espantoso, por someterme a sentimientos horribles y a la muerte. ¿para que me hacen nacer si saben que me voy a morir? está bien, señoras, callensé, considero este pensamiento algo muy válido pero si creen que estoy exagerando, seguiré con lo principal. Ya no sé que decir. Tengo que ponerme los pantalones y dar golpes con bates de béisbol para ordernar mi cabeza. tengo que arreglarme, cortar el pasto y salvarme. tengo que irme lejos. o muy cerca. y todo acá dentro huele muy mal